虽然是玩笑却过于真实，感觉字字诛心。。。。。。

1.苦逼的程序员

一程序员去面试：
面试官：“你干这行多久了？”
程序员：“三年了”
面试看了简历：“你简历上写你刚毕业两年啊，三年工作经验哪来的啊？”
程序员：“加班！”
面试官：“……”

2.程序猿面试经历

一程序猿面试，面试中老板一再强调要踏实要努力
老板：“你知道早上4点中大街上是什么样子吗？”
程序猿：“知道，一般那时候我还没睡，怎么了？”
老板：“… 没事了”

3.小偷与程序员

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
民警：int类型占几个字节?
我：4个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，辛苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。

4.程序猿面试经历

一程序猿面试，面试中老板一再强调要踏实要努力
老板：“你知道早上4点中大街上是什么样子吗？”
程序猿：“知道，一般那时候我还没睡，怎么了？”
老板：“… 没事了”
奋斗在IT行业的程序猿们
程序猿：“终于6点了，下班咯”。
程序猿鼓励师：“不要嘛，我好喜欢看你写代码哦，真的好帅哦”
程序猿笑着挠挠头奋斗ing…
程序猿：“卧槽，都九点了，累死了，赶快下班回家咯”
程序猿鼓励师：“有点累吗？我还不想回家哎，我帮你按摩按摩吧（各种眉眼抛的程序猿神魂颠倒）”
程序猿傻笑着继续奋斗ing…
程序猿：“哇，深夜了，好累，回家洗澡睡觉吧”
程序猿鼓励师：“人家好想和你去吃个夜宵哦”
程序猿：“草泥马，姑娘请自重”
献给和我一样，奋斗在IT行业的程序猿们…

5.程序员有家养么？

甲：你用盗版软件时想过程序员么？他们怎样养家啊。。
乙：呵呵，程序员有家养么？

6.我是一名程序猿,老板不懂技术!!

有一天让我写个XXX项目,不知道啥时候老板来身后了..看了一会说:”才写了这么点啊？”
我：”如果再给我点时间，我会写得更短些！ “
老板：”你可以回家休息了！”
我：…

7.要嫁就嫁程序猿

妹纸A：我和你说哦，以后找老公一定要找程序猿。
妹纸B：为什么丫？
妹纸A：因为程序猿钱多话少，最关键死的都早。
妹纸B：(╯﹏╰)···

8.程序员的春节

作为一个程序员春节回家在家呆了6天修了5天电脑，走的时候邻居还说：在大城市工作技术也不怎么样还不如修电视的老王呢…..

9.苦逼程序猿与科比

程序猿：请问您成功的秘诀是什么：
科比 ：你知道洛杉矶清晨4点钟是什么样子吗？
程序猿：知道，因为那时我一般还没睡。怎么了？
科比 ：。。。没事，我就问问。。。

10.女程序员做了一个梦..

昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…
结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一次运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久
评论：
1L：谁让你把男朋友设成Public的。
2L：把那个女人的指针指向你即可。
3L：加个断点看看那个女人是谁
4L：心真软，就该把他的接口屏蔽掉。//是我想多了么。
5L：设计问题，应该采用单例模式。
6L：Protected 逛街(youOnly)
7L：没做回归测试
8L：不要忘记GC
9L：查一下Log吧，只逛街了吗？

11.程序员女友

终于知道为啥程序员都是单身了
1、加班
2、加班
3、加班
………………

12.程序员的悲哀

A：作为一名资深的程序员，我惊奇地发现程序员很少出轨。
B：你行了啊，程序员有女朋友吗？

13.一句话告诉你程序猿的悲哀

经理：“方案下班前能给我吗？”
程序:“可以，下班前能一定给！”
第二天清早。经理：“这都第二天了，方案怎么还没送到我办公室？”
程序员：“可是我还没下班呢”。

14.程序员为什么是单身！

某女：“你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。” 　　
某程序猿：“PHP是最好的语言！ ” 　　
某论坛炸锅了，各种吵架。
某女：“服了你了，我们走吧。” 　　
某程序猿：“今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。”

15.程序员们你怎么看？

现在向我们走来的是程序员方阵！
他们穿着拖鞋，披着毛巾，
左手拿着键盘，右手举着鼠标，
腋下夹着USB转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振，
喊着微弱的口号走过主席台。
主席问候：程序员们辛苦了! 程序员方队异口同声地答道：Hello World！

16.程序员找不女朋友的原因

程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错
为何就是找不到女朋友呢?”
禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”
青年略一沉吟，写完了。
“再写一段C#” 写完了，
“再写一段php” 写完了，
“再写一段js”，写完了，
“这就是原因” 。

17.一个程序猿的吐槽

程序猿吐槽——我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘。
进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间……
搞开源软件的就坐大厅里，搞ruby的上二楼……
更重要的是，菜价全用十六进制，这样看着便宜。
不知吃饭会不会吃到BUG。。。

18.两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身；

一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评；
后来成了她男朋友……

19.如何判断程序猿在做什么

1.打字快且停顿：正编码；
2.键盘鼠标并用且不停点击，在debug；
3.不停滚轮或pagedown：查错；
4.不停按刷新：脚本卡住了；

5. 一动不动紧盯屏幕：程序抛出异常；
6. 表情时而严肃时而轻松：产品上线测试中；
7. 手放键盘上长时间未动：加班太多猝死……

20.悲催的程序猿

上联：十行代码九个警告八个错误，竟然敢说七日精通六天学会，五湖四海也少见如此三心二意之项目，经理简直一等下流；
下联：一个项目两个人作三个功能，要求简单四天做完五天运营，六人七上八下拿出九个方案仍不满意，客户就是十足傻逼；
横批：民工苦逼

21.程序员你伤不起呀…

某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。
他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了!”
奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”

22.程序员都是好男人

程序员都是好男人。
因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改…

23.我当程序员的时候也是

一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。
“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”